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Dexter – 4a temporada

Convidado — Wed, 23 Dec 2009 10:57:15 +0000

Apesar da minha paixão assumida por Supernatural, a série que ownou bonito nessa Fall Season (período de setembro a dezembro) foi Dexter. Ajudou bastante o fato da temporada já ter acabado, ao contrário das outras que voltam em 2010 – assim como Lost e 24 Horas, que ainda nem começaram. Mas isso não diminui a qualidade dessa fantástica quarta temporada de Dexter, que recuperou o pique das duas primeiras, depois da 3a ter me desanimado um pouco.
No fim do ano 3, Dexter se casou com Rita, grávida dele. Sim, Dex agora é papai! Um típico marido e pai de família, morando no subúrbio e tudo mais. Além dos dois filhos que Rita já tinha com Jacob\Lúcifer (na verdade, o nome do cara era Paul, mas eu não resisti), agora há o bebê Harrison. Aliás, ele garante uma cena impagável já no primeiro episódio: Dexter, com o filho no colo, sussurra: “Posso te contar um segredo? Papai mata pessoas”.

Logo de cara, fica evidente o tema principal da temporada: o conflito do protagonista em equilibrar todas as suas vidas. E não é nada fácil. O cara não tempo nem pra respirar! Dormir? Quem dera… impressionante que ele passa a temporada toda correndo, todos os episódios. Chega a dar uma agonia. Nas tradicionais “conversas” com o pai, Dexter se questiona várias vezes se a feliz vida comum serve pra ele. Ou se ele tiver que escolher entre a família e o “passageiro sombrio” (sua compulsão por matar), o que fará?
E não podemos esquecer o serial killer adversário da vez. Digo sem medo: Trinity foi o melhor antagonista que a série já apresentou. Tudo bem que em matéria de explosão de cabeça, ninguém bate o saudoso Ice Truck Killer, da 1a temporada. Mas a fodacidade dele era ligada a sua relação com o próprio Dexter, com a formação do caráter do “herói”. O Trinity é foda por si só. Ele vem matando há mais de 30 anos, sempre seguindo um ciclo de 3 mortes com rituais específicos. Nunca cometeu um erro, então nunca foi pego.
Quem notou esse padrão e trouxe a investigação para Miami foi o agente do FBI Frank Lundy, que na 2a temporada esteve em Miami pra caçar o Bay Harbor Butcher (ninguém menos que nosso querido Dex). Agora Lundy está aposentado, e quer resolver o único caso que deixou em aberto. Como ele teve um caso com a Debra, irmã do Dexter, sua volta bagunça a cabeça da detetive. Aliás, devo confessar que sempre achei a personagem uma chata de proporções épicas, mas nessa temporada ela me convenceu. Mostrou-se mais inteligente, determinada, e mesmo suas habituais choradeiras soluçantes não me irritaram tanto…
Voltando ao Trinity, é lógico que Dexter acaba cruzando o caminho do vilão, e decide matá-lo. Mas nada é simples nessa vida. Um surpreendente descoberta sobre o assassino faz nosso herói adiar a eliminação, pra entender melhor as coisas. Obviamente, isso causa trocentos problemas e Dexter tem que comer o pão que o diabo vomitou pra resolvê-los. E o season finale, MEU DEUS! Tipo, por que setembro de 2010 tem que estar tão longe?
Acho bom parar de falar/escrever, senão vou explodir spoilers. Fica só a recomendação da 4a temporada de Dexter, e se você não viu as anteriores, TOME VERGONHA NESSA CARA e corra atrás dessa série fodástica.

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Branca é a cor da tortura

Convidado — Mon, 30 Nov 2009 14:24:00 +0000

A provação começa já na entrada. A primeira etapa é a tortura psicológica: a sala de espera. O ambiente todo branco, asséptico, deixa claro que você está saindo do mundo dos seres humanos normais. Revistas velhas que você odeia, mas fatalmente vai folhear. Depois vem o cheiro fortíssimo de flúor (ou sei lá de que) que já te anestesia ali mesmo. E o som do instrumento preferido do carrasco, a broca, não deixa dúvidas sobre o que te espera. Sim, não tem erro: você está no dentista.

Eu sei que eles são profissionais respeitáveis, que cuidam da nossa saúde, que eu seria banguela se não fosse por eles, mas não tem jeito. Odeio dentistas. Mais até do que caminhoneiros, mas essa é outra história. O fato é que a odontologia é a tortura mais refinada que existe. Creio que a profissão surgiu quando os torturadores medievais procuravam um modo de continuar a exercer seu sadismo após o fim da Inquisição. Perceberam que a maioria das pessoas tinha dentes podres e pronto, o estrago estava feito. Camuflados com boas intenções, continuaram a afligir a humanidade.

Por tudo isso, dá pra imaginar como eu fiquei “feliz” com a consulta marcada na última quinta-feira. Plano de saúde vencendo, tem que aproveitar, blábláblá. Lá vai o boi pro matadouro. Na entrada, quem abre a porta é a assistente, toda de branco, touca na cabeça. Parecia uma cirurgiã que tinha acabado de terminar uma operação complicada. Definitivamente, eu estava saindo do mundo dos seres humanos normais.
Uma vez lá dentro, surpresa: a sala não era toda branca. Tinha uma parede amarela, várias plantas, quadros e outras peças de decoração com temática japonesa. O consultório era de um casal de japoneses, o que me causou uma certa preocupação. Os orientais têm técnicas milenares de tortura, uma mais terrível do que a outra. Pelo menos é assim nos filmes. Meu medo aumentou quando o dentista saiu falando – em japonês – com uma paciente da mesma etnia.
Na sala de espera, além de mim havia apenas uma senhora idosa parecida com a Dona Benta (se bem que todas as vovós parecem a Dona Benta). Por algum motivo sua consulta fora remarcada para o dia seguinte, mas ela não quis perder a viagem e estava copiando uma receita culinária de (adivinhe) uma das revistas velhas. Na certa ia levar para a Tia Nastácia preparar.
Fiquei esperando os sons aterrorizantes, mas outra surpresa, não ouvi nada (além das músicas horríveis do rádio). Tive então um flashback ao estilo Lost, de uma consulta da minha tenra infância. Eu com aquela máscara bucal horrorosa, a dentista empolgada trabalhando com broca feito um metalúrgico e “conversando” comigo (nunca vou entender esse hábito deles, será que esperam alguma resposta?), quando uma dor súbita me fez dar um urro gorgolejante que deve ter sido ouvido até do outro lado da rua. Nunca esquecerei da mulher se abaixando ao meu lado e sussurrando desesperada: “Por favor, assim você vai assustar as criancinhas que estão esperando!”. Só pude torcer para elas fugirem, assim meu sacrifício não seria em vão.
De volta ao presente, minha hora havia chegado. Quem ia me atender era a esposa, o que tornava tudo mais assustador. Mulher, né… quando quer causar dor, é imbatível. Na hora de preencher a ficha, ela pergunta o número do meu celular.
“Nove…”.
Foram necessários alguns segundos para lembrar do resto. Ela queria o que, a visão da cadeira não me deixava pensar em nada. Em seguida ela perguntou o que eu estava sentindo. “Vontade de sair correndo”, pensei. Mas respondi apenas “nada, está tudo bem… acho”.
No fim das contas, foi tudo bem tranqüilo. Quer dizer, mais ou menos. Não houve broca, nem máscara, nem urros, nada disso. Apenas um exame simples, comentários sobre os dentes do siso, uma cárie. O problema foi ela pedir exames de raios-X, e dependendo dos resultados terei que voltar lá. Ou seja: o pesadelo ainda não acabou.

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A Fama dos Desconhecidos!

Convidado — Mon, 23 Nov 2009 12:47:16 +0000

Nós seres humanos, e principalmente a interação entre nós mesmos, somos sempre complexos, sobretudo quando falamos de poder, de influência, de formação de opinião. Questões que envolvem esses aspectos citados normalmente envolvem intrigas e em casos mais extremos geram até mesmo guerras entre aqueles que detêm esse suposto poder. Uma vez que o controle sobre as massas realmente é uma característica que tem um grande potencial para ser escandalosa.

As pessoas que realmente exercem uma influência, positiva ou não, são consideradas pessoas públicas, e a imagem que elas transmitem tem um valor e uma dimensão que atinge a maioria da população. Falando de algo mais cotidiano, as celebridades que hoje influenciam seus fãs a irem a seus shows, a assistir a um filme no cinema, a perderem horas na frente de uma TV recebendo ali um turbilhão de idéias que provavelmente terão repercussão entre os milhares ou mesmo aos milhões que simultaneamente, ou não, têm aos pouco sido moldados pelas idéias “vendidas” por seus ídolos.

As celebridades vivem uma vida bastante conturbada, pois, apesar de todas as regalias, vivem cercados a todo o momento, perseguidos por fotógrafos, fãs e etc. E a qualquer momento, num descuido qualquer, surge uma polêmica, uma avalanche de especulações e críticas, artigos em revista, notícias em jornais, resumindo, uma grande confusão. Porém isso, apesar de incômodo, é algo que se entende facilmente. Uma pessoa que se exponha numa proporção nacional ou internacional, sempre será alvo de curiosos, é uma questão de lógica.

Depois dessa ilustração real sobre as celebridades reais, iremos ao que nos interessa nesse artigo.

Atualmente, com essa revolução da Web 2.0, Twitter e tudo mais, é comum aparecerem uns e outros que se consideram também celebridades, pelo simples fato de terem um número X de visitantes em seus blogs, ou o número exorbitante de followers no Twitter. Eu não quero aqui contestar a legitimidade de ninguém, muito pelo contrário. A questão proposta é justamente até que ponto essas pessoas são realmente influentes, e se isso permite que elas tomem certas atitudes que às vezes nem mesmo os grandes manipuladores da mídia tomam.

É comum ver blogueiros que se dizem relevantes, famosos e etc., serem criticados e talvez por faltar maturidade ou equilíbrio, não conseguirem transformar aquela crítica em algo positivo para si partindo para uma reação agressiva, a fim de desmoralizar e tentar invalidar aquela crítica e ridicularizar quem o criticou.
É claro que há situações em que alguns dos que criticam têm a intenção apenas de fazer baderna ou de prejudicar, porém em sua maioria os intocáveis e relevantes seres superiores se enchem de razão e esquecem que ao se expor, ao mostrar sua opinião para os outros, estão se sujeitando à reprovação de alguns, e que isso de forma alguma deve ser considerado algo negativo, pois é praticamente impossível agradar a todos. Não adianta querer bater o pé, não adianta dizer palavras ásperas, pois se nem mesmo as celebridades de verdade conseguem se livrar da crítica e da reprovação, que dirá as sub-celebridades que se orgulham por terem 1000 visitas diárias em seus blogs e julgam, erroneamente, que todas elas devem concordar com a idéia que o seu respectivo blog tenta “vender”.

Lembremos que há uma diferença grande entre alguém que não consegue ir ao supermercado sem ser notado e reconhecido por fãs e etc., e daquele cara importantíssimo cuja opinião vale alguns centavos (mesmo as que valem dólares), mas, ao andar por um Shopping Center não são nada além de meros transeuntes. E a diferença se resume no fato que o alcance e a tal relevância que circula um artista famoso está muito além do circulo social “internético” em que um blogueiro se estabelece. E é por isso que não adianta dar chilique, não adianta o “Block”, não adianta banir. O blogueiro revoltado continua sendo um transeunte desconhecido e que ainda não cresceu o suficiente pra receber críticas e o que é pior, não percebeu que eles, no caso dos probloggers (Blogueiros que ganham para Bloggar) sobrevivem das críticas, e alguém equilibrado jamais irá boicotar algo que provê seu sustento.

Voltarei agora para o meu particular anonimato. Fiquem à vontade para criticar, vai me ajudar a escrever melhor da próxima vez!

Olá pessoal, meu nome é Lázaro Santos, meu nick é Lázarus! Eu sou novo na tripulação e acredito que poucos ou ninguém deve me conhecer ainda mas eu espero que gostem dessa coluna e que comentem o que vocês estão achando! Vocês podem também, caso haja o interesse, me acompanhar pelo Twitter e também por lá darem a opinião de vocês e de modo geral interagir! Abraços a todos!

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Adolescentes são estranhos [Parte 01]

Convidado — Tue, 17 Nov 2009 17:49:26 +0000

Adolescente é um bicho muito estranho. Suas atitudes são tomadas sem razão; seus objetivos não são claros, mas quando existentes, são movidos por hormônios; querem direitos de adultos, e deveres de crianças.

Pois é, naquele dia de outubro o adolescente Guilherme dormia tranquilamente em seu quarto durante a noite. Ao fundo, era possível ouvir alguns barulhos vindos de alguns poucos carros. Naquela data, Guilherme tinha 15 anos e 10 meses. Ele tinha cabelos longos, lisos e pretos como a asa da graúna (finja que não reconhece esta frase). Sua pele era clara e seus olhos eram castanhos. Ele era alto e magro, nenhum dos dois em exagero.
Rola pra cá, rola pra lá (ui!), Guilherme havia se incomodado com algo, provavelmente em seu sonho, mas em poucos segundos, já voltava a dormir tranquilamente.
A porta do quarto foi aberta, de fora do quarto surge o pai de Guilherme, Seu Ronaldão. Ele era um homem largo de cabelos grisalhos, com uma cara no meio de um bigode. Estava de calça e chinelos, e segurava uma xícara cheia de café na mão.
Seu Ronaldão aproximou-se de Guilherme e o sacudiu algumas vezes, conseguindo, com êxito, acordá-lo. Guilherme levantou-se enquanto tirava as remelas, um pouco espantado. Seu Ronaldão largou um singelo “bom dia“ com sua voz suave de caminhoneiro. Um tanto desorientado, Guilherme pegou sua toalha e a farda, e se dirigiu ao banheiro para tomar seu banho matinal. Ah sim, quando eu disse que era de noite, eu tava mentindo.

Após o banho, Guilherme se vestiu, lanchou e escovou os dentes. Em seguida arrumou seu material escolar, e se dirigiu ao elevador. Quando ele chegou, seu irmão, Tobias, garoto de dez anos, semelhante a Guilherme, só que mais baixo e com cabelos curtos (mas também pretos como a asa da graúna); sua mãe, dona Sílvia, mulher com aspecto jovial, tinha cabelos longos, lisos e pretos como a asa da graúna, pele morena clara, tinha baixa estatura, usava um par de óculos e roupa de enfermeira; e seu Ronaldão, com sua blusa social, calça e sapato; esperavam por um dos dois elevadores da torre, sendo que o outro estava quebrado.
A família morava num pequeno apartamento no grande (em tamanho, e apenas em tamanho) condomínio Paisagem. Eram sete apartamentos por andar, quinze andares, cinco torres. O nome do condomínio era quase uma ironia, contando que ele ficava entre uma rua movimentada, alguns bares e um terreno baldio. Paisagem estava em decadência há algum tempo, mas pelo menos o condomínio tinha dois elevadores por prédio, o que não é algo tão bom quando geralmente um está quebrado, e este era o caso. O elevador demorou mais ou menos o dobro do tempo que você demorou a ler a descrição do prédio para chegar. A família residia 1002 A, ou seja, décimo andar e torre A.
A família entrou no elevador vazio. Seu Ronaldão apertou o botão “S1” que dava no subsolo. Minto, num dos três subsolos. Enquanto o elevador descia, os membros (no bom sentido) da família se entreolhavam. Guilherme olhou para o relógio: Eram 07 horas e 05 minutos. Guilherme suspirou. Nesta data, seria realizado o trabalho de física, que consistia numa prova de cinco questões; e quem não comparecesse na data receberia zero, a menos que comprovasse a falta com atestado médico, e problemas com elevador não dão atestado médico. Atestado médico, atestado médico, atestado médico.
O elevador parou no oitavo andar. Entrou uma senhora que devia ter uns 50 anos. Tinha um topete loiro, era alta, bem alta. Ela entrou, deu bom dia à família toda, que revidou a investida de uma forma menos educada.
O elevador parou no sétimo andar. Entrou um jovem adulto. Tinha muitas marcas da adolescência, pele escura, assim como o cabelo e olhos, mas não era negro, antes fosse. Entrou dando um bom dia com a voz meio rouca enquanto coçava os olhos. Ao que parece pediu para apertar o botão “S2”, ato feito pela senhora, que encostava seu popozão, digo, traseiro fedido em cima de alguns botões, que por sorte estavam quebrados.
O elevador parou no quinto andar. Dessa vez havia uma família inteira. Uma família feliz, e você não sabe como eu odeio famílias felizes, atestado médico. Eram uma mãe, um pai e uma filha pequena e outra grande, ou parecia ser. Provida de elevado grau de conhecimento algébrico, a mulher que parecia ser a mãe deduziu que, se o elevador só suportava oito pessoas, e se havia seis pessoas dentro do mesmo naquele momento, não caberiam mais quatro pessoas. Então ela jogou um sorriso amarelo e soltou a porta. Então o negro, digo, o quase negro, tem um estalo e sugere que “entre, que cabe”. A mulher explica como tirou sua conclusão, e como funcionava matemática simples. Apesar disso, o negro, digo, quase negro, sugere que entre uma parte. Idéia adotada pela mulher, ao que parece, já que ela entrou junto de sua suposta filha mais velha. Bem, o elevador já estava cheio.
O elevador parou no quarto andar. Um velho gordo abriu a porta, e ao ver que não cabia mais ninguém, a fechou. Graças a deus, ele fedia.
O elevador parou no segundo andar. Uma moça jovem e bonita abriu a porta, e assim como o velho (ui), percebeu que não cabia mais ninguém. Porém, antes dela fechar a porta do elevador, o negro, digo, quase negro, diz que ela pode entrar, e mesmo que ela relutasse, ele insistiu bastante.
Bem, não deu outra. O elevador passou pelo S1, S2, S3, e caiu. Bem, o tempo que o suporte levou para dar um jeito na situação foi uns 20 minutos. Daí a família subiu as escadas correndo, para chegar ao carro o mais rápido possível.
Bem, no trânsito da cidade, você sabe como é: Um pedinte veio pedir uns trocados. Ora bolas, era isso que ele fazia para viver. Seu Ronaldão jamais entregaria nada a um pedinte. Quando o sinal abriu, o pedinte arremessou um pirulito, que colidiu no vidro do carro, causando efeito desprezível; O que foi suficiente para Ronaldão se distrair, bater com o carro num poste, e Tobias peidar.

Continua.

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